Moppen

Moppen zijn er in vele soorten en over nog veel meer onderwerpen. Hier komt u er een aantal tegen. Het is moeilijk om moppen te vertellen zonder een bepaalde bevolkingsgroep tegen het hoofd te stoten, maar gelukkig zien de betrokkenen de beperktheid van een mop nogal snel in. Door de jaren heen zijn het steeds wisselende 'slachtoffers' geweest die de hoofdrol speelden. Dan waren het de Belgen en toen weer de Hollanders. Het vreemde is dat je best een Belg of een Jood dan wel een boer uit Groningen of Drente op de korrel kunt nemen, maar als het een allochtoon is dan gaat het lijken op discriminatie. Omdat, we ondanks de humor, heel veel respect hebben voor elk ras, nationaliteit of geaardheid, zullen we bij onze moppenkeuze zoveel mogelijk rekening houden met het karakter van een mop.

U moet dan ook met bovenstaande rekening houden wanneer u ons een mop toezend.

Lees en geniet!

Weer een aantal nieuwe, soms kunnen ze naar ons gevoel wat te ver gaan, maar we willen niet bekrompen over komen, dus vooruit....

Philips: produktie hopeloos, iedere lamp is practisch stuk PTT: putje graven, tentje zetten, tukkie doen Sabena: Such a bad experience never again Al Italia: Always late in take-off, always late in arrival

Ene Hollander tegen de andere : 'Mij kan het niets schelen als de prijs van de benzine omhoog gaat. Ik tank altijd maar voor vijfentwintig gulden !'

Hoe ziet een Belg dat ie in Holland is???? Antw: de koeien zijn knapper dan de vrouwen!!!!

Staat een flat in brand; brandweer komt een beetje laat, zodat allen al uit de flat zijn gevlucht. Maar de brandweerman die kijkt nog eens goed en ziet rechts boven een raam waar nog een vrouw voor staat en die er nog graag uit wil worden gehaald, want ze kan de trap niet meer af en de lift is al uitgevallen. Brandweerman zegt tegen zijn collega van de ladderwagen "Schuif de ladder maar uit dan haal ik ze d'r wel uit" Enfin de brandweerman klimt over de ladder naar boven neemt de hulpeloze mooie vrouw op zijn schouder en gaat op weg naar beneden. Halverwege zegt hij tegen de vrouw: "Morgen moet je in de krant kijken,dan staat er een artikel in over deze brand met als Grote koptekst: "Dappere brandweerman red zwangere vrouw". Waarop de vrouw zegt :"Maar ik ben toch helemaal niet zwanger." Ja zegt de brandweerman:"Jij bent ook nog niet beneden."

Een man straat op het marktplein kranten te verkopen. Hij roept:"het laatste nieuws: twee mannen opgelicht!" gelijk komt er een meneer om een krant te kopen. Hij leest er in en zegt dan:"hé er staat helemaal niets in over mannen die opgelicht zijn." De verkoper begint weer te roepen:"het laatste nieuws: drie mannen opgelicht!"

Je zit in een vliegtuig en rechts van je staat een paard. Waar ben je dan??? Je zit in een brandweer auto tegenover je zie je het vliegtuig en links staat het paard. Waar ben je dan??? Je zit nog steeds in de brandweer auto met links het paard tegenover je het vliegtuig en rechts een politie motor. Waar ben je dan? In de draaimolen.

Een stotteraar wordt gepest vanwegen zijn gestotter '' M-m maar iedereen h-h heeft wel een a-a afwijking,zegt hij. "Met w-w welke hand v-v veeg jij je b-b billen af?" "Met mijn rechterhand." "D-d datis d-d dan joun afwijking. De m-m meeste mensen gebruiken wc p-p papier

Saar en Moos wonen al 25 jaar samen. "Zouden we nou toch niet eens gaan trouwen?" vraagt Saar. "Ach meid," zegt Moos, "wie wil ons nou nog hebben?"

Er is een gezin geselecteerd voor een familie-kwis: moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de kwis mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelnemen. De kwismaster vraagt aan de moeder: "Wat ziet u bij uw man het liefst rijzen?" De moeder zegt: "Zijn salaris." "Dat is goed," zegt de kwismaster. De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?" "In de huishouding," zegt de vader. "Dat is goed," zegt de kwismaster. De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen het meeste haar?" "In Afrika," zegt de zoon. Ook goed. Dan kijkt de kwismaster naar de opa, maar die zegt: "Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout."

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoup‚ komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?" "Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?" "Ok‚," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?" "We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de man. "O, zou u dat willen?" vraagt de vrouw. "Ja hoor," zegt de man. "Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw. "Mooi," zegt de man: "Ga dan je nest uit, pak zelf die deken, ga je nest weer in, houd je kop en ga slapen."

Zegt de ene kannibaal tegen de ander: "Eet jij nog wel 'ns mensen?" Hij zegt: "Nee, ik heb er een zien maken, voor mij hoeft 't niet meer."

Sam komt de straat van Moos binnen lopen, ziet hij brandweerwagens staan. Het lijkt wel of het huis van Moos in de fik staat. Sam loopt er naar toe, en ja hoor, het huis van Moos staat in lichterlaaie. Dan ziet hij Moos naar buiten rennen, stoppen, en weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Moos weer naar buiten. "Wat ging je nou nog doen?" vraagt Sam. Zegt Moos: "Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op slot te draaien."

's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open, maar er is nog geen winkelpersoneel te bekennen. De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in: ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken. De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel. Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik. "Wat doet u nu?" vraagt de vrouw. "O," zegt de bakker, "ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt straks de amandel in." "Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygienisch?" "Onhygienisch?" zegt de bakker: "Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak?!"

Een Nederlander komt binnen in een retaurant en vraagt biefstuk met patat. De ober vraagt : ,,Hoe mag die biefstuk zijn ?'' Waarop de Nederlander antwoordt : ,,Gratis, natuurlijk !''

Komt er een Limburger balend bij de tweede kamer om een schadevergoeding. Zegt die Wim Kok: "maar wat is dan het probleem." Zegt die Limburger:"betaal ik mijn hele leven lang voor de dijken in het Westen op te hogen, komt het water van de andere kant.

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: "Hé Moos, wat zie jij er slecht uit." Zegt Moos: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis..." Vraagt Sam: "Goh Moos, hoe lang doe je dat al?" Zegt Moos: "Ik moet maandag beginnen."

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: "Help, help, ik verdrink." Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!"

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de direkteur van de supermarkt op Sam af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."

Kindermoppen?

Er waren eens twee moeders die allebei een zoontje hadden. zegt moeder 1 "mijn zoontje van 2 kan ze naam al schrijven goed he? moeder 2 antwoordt "mijn zoontje van 2 kan ze naam al achterstevoren schrijven. dan vraagt moeder 1 " hoe heet uw zoontje dan. moeder 2 zegt"mijn zoontje heet BOB

Een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje dat met de trein aan het spelen is. "tuut tuut, alle teringlijers uitstappen" roept het zoontje. moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt: "dat soort taal gebruiken we hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!! als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weere beneden en gaat met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. u dient hier allen uit te stappen" moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat... "En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...."

Jantje komt voor de achtste keer bij de kassa van de bioscoop om een kaartje te kopen.De mevrouw achter de kassa zegt:"Maar jongentje, je hebt toch al een heleboel kaartjes gekocht." Jantje:"Ja maar er staat een man bij de ingang en die scheurt mijn kaartje steeds kapot!"

Ik moest laatst iemand opbellen, neemt een klein meisje de telefoon op. Fluisterend: "Met Marietje." Ik vraag: "Is je vader thuis?" "Ja," fluistert het meisje, "maar die is even bezig." Dus ik vraag: "Is je moeder dan thuis?" "Ja," fluistert het meisje, "maar die is even bezig." Ik vraag: "Is je grote zus dan thuis?" "Ja, maar die is ook even bezig." Ik vraag: "Wat zijn ze dan allemaal aan 't doen?" Fluistert het meisje: "Ze zijn mij aan 't zoeken."

Kareltje heeft een nieuwe fiets gekregen. Zo trots als een pauw fiets hij op en neer op de straat, terwijl zijn moeder haar zoon staat te bewonderen. "Kijk eens mamma, zonder voeten !" Later:"Kijk eens mamma, zonder handen." Nog eens een moment later: "Kijk mamma, zonder tanden !!!"

Jantje tegen zijn vader: "Volgens mij zit er een gaatje in je hoofd !" Vader: Hoezo ?" Jantje: "Er ligt zaagsel op je schouder !"

Jantje komt thuis van school en lacht zich het apenlazerus. Vraagt zijn vader aan Jantje: "Waarom lach je zo hard ?" Jantje: "Ik had strafwerk!" Vader: "Wat is daar zo leuk aan dan ?" Jantje:" Ik moest honderd keer IK BEN EEN EZEL oppennen en U moet Uw handtekening eronder zetten van de leraar.

Jantje drink achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer! Zegt zijn moeder:Jantje wat is dat nou? Zegt Jantje:De Melkboer ma!

Jantje loopt door het bos en dan loopt er een eekhoorntje achter hem aan Jantje vraagt aan het eekhoorntje:''waarom achtervolg je mij?'' Zegt de eekhoorn:''Omdat ik nog nooit zo'n grote eikel gezien heb!!!

3 kinderen staan op straat over hun moeder te praten, de eerste zegt: mijn moeder is net een sport wagen ze is zo mooi en elegant. De tweede zegt : mijn moeder is net een jeep ze is zoooo snel en stoer. En de derde zegt: dat is nog niks bij mijn moeder die is net een zieken wagen ze schreeuwt de hele dag: DOE DIT DOE DAT.

Een blije vader tegen zijn zoon:een ooievaar heeft vannacht een kindje gebracht.waarop zijn zoon antwoord:er zijn zooooooooveel lekkere vrouwen in het dorp en ga jij met een ooievaar naar bed?

Er waren twee kinderen aan het picknicken en er was nog maar 1 koekje over. Zegt het 1e kind tegen het 2e kind: Zal ik hem doormidden breken?? Zegt het 2e kind: nee hoor, ik eet hem zo wel op.

Jantje gaat met zijn moeder naar de slager dan krijgt hij een plakje worst.Moeder:Jantje wat zeg je dan? Jantje:Mag ik er nog een!

Jantje staat te huilen op een brug.Een voorbijganger vraagt wat is er? Iemand heeft mijn broodje in het water gegooid. Vraagt de voorbijganger:met opzet? Jantje: nee, met kaas.

De juf op school vraagt aan de klas, " Het heeft vier poten, het loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is dat?" Jantje: " Een koe juf" Juf: "Het is goed, maar ik bedoel een geit". Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren" Jantje: " Een kip" Juf: "Het is goed maar ik bedoel een eend" Jantje: "Nu heb ik er ook een. Als je het in je mond stopt is het hard, en als je het er uit haalt is het warm en vochtig" De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten. Jantje: " Het is goed, maar ik bedoel kauwgom".

Moeder vraagt aan jantje:"waarom eet je pleisters?" jantje:"omdat ik buikpijn heb!

Jantje is op school. De meester:" wie zichzelf dom vindt gaat staan". Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester: " dus je vindt jezelf dom Jantje." Jantje: "nee, meester ik vind mezelf niet dom maar ik vind het wel zielig dat u de enige bent die staat.

Jantje is een heel beleefd jongetje. Hij heeft van zijn moeder geleerd om te zeggen: Ik moet een liedje zingen inplaats van ik moet plassen. Op een dag komt oma logeren. Oma weet nog niet dat hij dat zo zegt. s' Avonds komt Jantje haar kamer in en zegt ik moet een liedje zingen. Nee, zegt oma daar is het nu veel te laat voor. Even later komt Jantje weer oma's kamer binnen en zegt ik moet een liedje zingen. Weer antwoord oma hetzelfde. Weer later komt Jantje weer oma's kamer binnen en zegt ik moet nu echt een liedje zingen! Oke vooruit dan maar, zegt oma, doe het maar zachtjes in mijn oor.

Jantje komt thuis van school en roept: "mama!!! ik heb een complimentje van de juffrouw gehad"! Moeder: "o ja? wat zei ze dan"? Jantje: "ze zei: "jullie zijn allemaal sukkels, alleen Jantje is de grootste"!

Jantje gaat met zijn moeder naar de winkel en jantje krijgt een lolly. Wat zeg je dan? vraagt moeder Ik zal er nog wel een lusten.

Tijdens de biologieles heeft de juf het over insekten. Juf:"Wie van jullie kent een tor en weet wat die eet?" Marietje:"Een boomtor, juf!" Juf:"En wat eet een boomtor?" M:"boomschors, Juf!" Juf:"Heel goed Marietje. Pietje:"Een boktor, en die eet insekten". Juf:"Heel goed Pietje" Jantje:"Een vibrator, Juf". Juf:"Nee, Jantje dat is iets anders,dat is geen tor" J:"Jawel Juf, het staat bij m'n zus op het nachtkastje en het vreet batterijen"